?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать?

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Из магазина в центре Москвы украли шубу.
А что сделал ты для своей девушки?

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более не сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Изгнан из ада с формулировкой: "подъe6ывал чертей".

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори - «у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо! У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Мужик жалуется врачу:
- Совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

  • 1
Шепелявые пираты ищут фундук.

  • 1