October 22nd, 2020

Сегодняшний выпуск

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то незнакомая девушка и орет: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!.."

Купаться в лучах славы лучше вдвоем — один собственно купается, второй - сторожит вещи.

Самая известная жертва тридцать седьмого года – Пушкин.

Мы не пропиваем деньги, а избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают!
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор!

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

- Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты.
- Значит, президентских выборов в Белоруссии больше не будет.

«Береженого бог бережет», - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску у входа в супермаркет.

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Наступил тот возраст, когда бунтовать не перед кем, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

С появлением каждого нового айфона работы у девушек становится по горло.

Сок у вас почем?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Бесплатно?
- Да, бесплатно. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 100 евро, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 100 евро, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 100 евро?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!

В баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

 Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Сложнейший! Денег у него полно, а зубы все здоровые...

Женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

В рабочем кабинете главврача Центральной Кремлевской клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/