?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
- Что скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать»?
- Напоминает установку женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Возблагодари того, кто это написал!

Решил похудеть? - Запомни правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Мой дядя однажды в бане сказал собутыльникам: "Ребята, я в дрова", - после чего выбежал и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор его кличка - Нострадамус.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Русские отличаются от японцев тем, что не простили американцам Хиросиму и Нагасаки.

Настоящая экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У Армянского радио спрашивают: «Как узнать, кто будет следующий президент России?»
Армянское радио отвечает: «Надо купить на Арбате матрешку-Николая Второго и посмотреть, что внутри у Путина».

Рекламируют ножи, самозатачивающиеся во время резки ими продуктов, но не говорят, где остается микро-стружка...

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё никогда таких не видел.

Соседка однажды пожаловалась на храп из нашей квартиры: «Сделайте, что-нибудь, чтобы ваш муж так громко не храпел!» Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. А однажды проснулась среди ночи и увидела, что он тихонько спит на боку, закрывая подушкой ухо...

В магазине:
- А рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего третий месяц работаю...

Читать дальше...Свернуть )