Интересное событие произошло в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.
- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Не верю в приметы, которые не к деньгам.
Всё преходяще, кроме толстой жопы.
Молодец против овец, а против продавца - сам овца.
Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.
Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
Тихой, красивой, уютной, сытой жизни в Урюпинске мешает только легализация однополых браков на другом континенте...
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
Крашеная блондинка может оказаться натуральной дурой.
Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.
- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
***
Источник -
https://www.anekdot.ru/
