?

Log in

No account? Create an account
Предупредили
nemolodoj

Сквер во дворе вчера обвесили такими объявлениями со всех сторон.

Слово "акарицидная" не все знают - обошлись без него.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
У меня с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

Если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых". Россияне предложили компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."

Жена - мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Фестиваль пива закончился скверно - в гараж пришла жена.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Чем реже уборка, тем очевидней результаты.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Придя в себя, морпех рассказал: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.

- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением хорошо оплачиваемой работы:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек в зоне бикини.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Перед красивыми девушками не комплексуете?
- Нисколько!
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь на нее желающих начинается в Одессе!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Помог подлётышу
nemolodoj

Голубь-подросток попал в "ловушку" на запасной лестнице.
Главное упущение девушки-оператора - не опустила камеру вниз - на свои ноги. Ролик был бы гораздо эффектнее.