?

Log in

No account? Create an account
Звонок учительнице
nemolodoj
Голос взволнованный. Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!?
 ***
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

- Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

- Господин Зеленский, как вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины, где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"

- Классные штаны!
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

Не «всё в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями».

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды в пятницу я лег спать трезвым.

Живем у родителей мужа. Со свекровью отношения сложные. Устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато хоть там буду хозяйкой.

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/