?

Log in

No account? Create an account
Немножко неправды
nemolodoj

Большой двор между несколькими девятиэтажками.
Снег в этом году сошел быстро, и жители были неприятно удивлены огромным количеством мусора, покрывавшем раскисшие от талых вод газоны и импровизированное футбольное поле.
Конечно же, сразу в управляющую компанию и в муниципалитет посыпались обращения. В них жители извинялись, что так загадили свой двор, и вежливо интересовались – когда он будет убран.
Между тем, объединенный десант дворников управляющей компании собирал «подснежники» последовательно во всех дворах многоквартирных домов. Дошла очередь и до этого.
Двор был вычищен, и жизнь пошла своим чередом – жители ежедневно мусорят, дворники убирают.
У меня есть впечатляющие фотографии этого двора до уборки, и вполне обычные – после неё. Но решил снимки не прикреплять, чтобы избежать конкретизации. Потому что всё это могло произойти… или не могло произойти… где угодно.

А что в этой истории моя выдумка – догадайтесь сами.


Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а плодятся блогеры, риелторы и фотографы.

Женишься, чтобы у тебя был регулярный секс, потом разводишься для того же самого.

Парадокс: Чем больше погружаешься в соцсети, тем менее социальным становишься.

Дешевое бухло лучше дорогого выводит из стресса, потому что не переживаешь о потраченных деньгах.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Водитель везет пьяного пассажира на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «Трезвый водитель», и это ваша машина.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, - объяснить сможешь?
- Исторически сложилось.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа классная.
— Ах, ну да, ну да...

Нашел однажды Путин древнюю амфору. А в ней оказался свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужской ладони и наполнять её. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/