?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Работаю в типографии. Полчаса искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.

Десятки миллионов ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...

Киев. В бар заходит посетитель:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку…» - чего?"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно  менялись, он не менял репертуар. К несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления многократно, и разгадал все секреты. Во время каждого номера попугай портил все фокусы своими криками «Это не та шляпа!» «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!» «В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать. все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 м!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса - к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

По какой-то акции достались светящиеся презервативы. Использовать по истинному предназначению не получилось – годятся только поржать. Представляете – мужчина в полной готовности, а тут женщина говорит: «Посвети мне сюда, пожалуйста!»

- Вы  посещаете "Макдональдс"?
- Да! По-большому и по-маленькому.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Одно из призовых.

Источник - https://www.anekdot.ru/