?

Log in

No account? Create an account
Длинный анекдот
nemolodoj
Девяностые годы. Композитор. Денег нет, заказов нет. Вдруг звонит знакомый – нужна музыка к финальной сцене фильма, и срочно! Композитор соглашается, и просит ролик посмотреть, или хотя бы раскадровку, чтобы понять характер, настроение сцены… Друг отвечает:
- Некогда всё это, и там очень просто – теплый день бабьего лета, в чистом поле одинокое дерево, с которого по ходу фильма облетает листва, и в финале ветер срывает последний лист, и уносит его, кружа над полем. И вот это трепетание под ветром последнего листа на дереве, его полет над полем будет под твою музыку. Срок – вчера! Делай!
Сочинил он быстро музыку, сдал, получил деньги, и вообще потом работа появилась… Однажды тот друг сообщил, что фильм вышел, и увидеть его можно в таком-то кинотеатре.
Пришел, купил билет… В зале кроме него была только пара пенсионеров очень интеллигентной внешности.
Начался фильм. Голимая порнуха.
В чистом поле возле одинокого дерева с желтой кроной девица с парнем, потом ещё и ещё девицы, и ещё парни, и все они это с охами и ахами под деревом, с которого, как и обещано, облетает листва.
Под конец к этой компании присоединяется огромный дог, который трахает актеров обоего пола, и сам подвергается изнасилованию. И в это время начинает звучать действительно прекрасная музыка, под звуки которой с дерева срывается последний лист, и ветер уносит его, кружа над полем.
Включается свет в зале, композитор в полной прострации идет к выходу, где останавливается пропустить ту самую пожилую пару. Дедушка и бабушка тоже не в себе. Когда они приблизились, композитор почему-то выдавил из себя хриплым голосом: «Музыка – моя!»
Дед ответил пересохшими губами: «А собачка – наша!»

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Позвонил другу, спросил, чем он занят. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Так он обозвал мытьё посуды.

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

— Как добрался? — спросила Пенелопа.
— Не без приключений, — закрыл тему Одиссей.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол - формальность.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Погуглил: "Скарификатор» - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я примерно так и думал.

Здоровой должна быть еда или порция?

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится!? Сколько еще будет продолжаться удачливость этих сопляков?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку.
Жена спрашивает:
- Зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, дорогая, на два дня на дачу едем... Это наш сын на два дня один дома остаётся!

Достойная зарплата - когда уже начисляют следующую, а ты ещё ту не истратил.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная! У меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Мужик - другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Когда понимаю, что совершил глупость, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и становится легче...

Депутаты Госдумы решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе с доброго утра
пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, - слово "гнида" вырвалось случайно.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать знаки внимания от действительно красивых женщин.

- Дорогая!, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Эта сумма была настолько соблазнительна, что солгать в третий раз женщина не смогла.

Маститый литератор, беседуя с молодым коллегой:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

Я не расист, но зима должна быть белой.

После корпоратива:
- Какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. (2008 год).

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Не пришла!

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.


- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хер, мисс! Не видишь - леди!!

Практическое занятие курсантов МВД на городской улице. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного: умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы!
- Это потому, что нервничаете.
- Может быть. Но нервничаю из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

- Милая! Пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там,аномалия какая-то?
- А... Знаю, - сам там живу. С прошлого года грузовой поезд пустили в 6-30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть геем.

Хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы обманщик.

Мать - сыну:
- Тянешься через весь стол рукой! У тебя что, - языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Никогда не был в Челябинске
nemolodoj
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, - от нетерпения.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже друг у друга.

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Челябинские мужики настолько суровы, что подтираются наждачной бумагой.

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.

Челябинские гаишники настолько суровы, что однажды остановили кортеж президента.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что стрчься к ним ходят в шлемах.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.

Челябинские женщины настолько суровы, что их влагалища кусают гинекологов за пальцы.

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Про искусителя и не только
nemolodoj
К молодому писателю явился Сатана и говоpит:
- У меня к тебе предложение: Я сделаю так, что ты будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет и каждый из них будет бестселлеpом. Hо за эти же пять лет по разным причинам умрут все твои родственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа пpиду за ответом.
Писатель схватился за голову...
- Так! Значит я буду писать по пять бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет… Hо умрут все мои pодственники… Еще pаз... За пять лет напишу 25 pоманов и каждый из них станет... И погибнут все мои pодственники. В чём же подвох?!
Источник - https://www.anekdot.ru/