?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй потянуть дверь на себя.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета, и догнавший охранник скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла. Но приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- …Но уже поздно!

Начало беременности было просто замечательным!

В театре.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да! И чай заварить.


Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

От женщин огромная польза, даже когда обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой ныряет, вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!»
Следующим погружается в купель глухонемой, вылезает и вопит: «Слышу! Я слышу и могу говорить!»
Обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона они закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!»

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Подружки делятся новостями:
- Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...

В коридоре перед кабинетом руководителя стоят замы. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Дрючить вас будут!!!

Волна анекдотов про Путина прокатилась от Москвы до Магадана. ...Вместе с
их рассказчиками.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

- Вчера видела, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

- Люси! Я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я теперь знаю про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Мужчина жалуется приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/