?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно вернуть крупную сумму долга. А вы привезли деньги в не в 12, а в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал!.. Но я сказал ему, что это больше не повторится и он успокоился.

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Женская мудрость: «Искусственный член мозги не вынесет, но и шубу не подарит».

ИГИЛ обратилось в ООН с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Зеленые выступают против меха, а не против кожи. Потому что меха носят состоятельные утонченные женщины, а кожу – грубые неделикатные байкеры.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Блондинка - подруге:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- Свет горел. А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
 - Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- Вот он!!!

- Ни один дурак не жалуется на свою глупость. Значит, не так уж у них все плохо.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, представь себе, что жещина надевает своё самое нарядное платье, мужчина надевает свой самый красивый костюм...
Мальчи нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают семь графических дизайнеров.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть!

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в платье?
- В платье-то влезу! А вот в лифт...

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!


Гадалка клиенту:
- Вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и возле него загорающую красивую молодую девушку. Вижу там и вас. Вы смотрите на все это через щёлочку в заборе.

Увидела на сайте знакомств: "Мужчина, 40 лет ищу секса".
Теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Вечером его мать спрашивает у мужа:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А что? Он не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену.
- Hе знаю, что он там делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати!..

Альпы, тройка на стене, вбивают крючья, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. Кричит:
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он смотрит вниз, - Два! Два пива!


***
Источник - https://www.anekdot.ru/