?

Log in

No account? Create an account
Красный, желтый, зелёный
nemolodoj

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…

Свинарником чаще называют не строение, в котором содержатся эти животные, а место, где побывали двуногие свиньи.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает.

"Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
"Hy что ж, - отвечает доктоp, - снимайте штаны и показывайте этого своего знакомого".

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и прочее. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний, при выходе, дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Распяли их предки Христа на самом деле или нет - неизвестно. Но что все кишки ему вымотали - это точно".

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать до пятидесяти...

Обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (с умилением):
- И всё-то у моей красавицы есть.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

9-й этаж
nemolodoj


Метки: