?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё лучше и лучше!

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, кот!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины! Это попугай у телефона!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем было интереснее".

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как? Отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/