?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и поехал за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Это - моя. Сейчас твою притащу."

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Покупатель:
- Вы мне колбаски грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте колбаску, - взвешу.

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Беседа блондинок:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - не реально.

Наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря! Оказывается, я родила его сама.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

- У вас в Иваново изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает. Не хватает пока на низкие.

Парк. На скамеечке сидит премилая девушка.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та, передергивая плечами.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак... Как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Опиловка деревьев
nemolodoj

Тополя в Воскресенске высаживали везде и очень много за быстрый рост и большую листовую массу. Но древесина тополя рыхлая, непрочная.

Сейчас возраст многих из них перевалил за 70. Их стараются опиливать до того, как повалятся или начнут ронять крупные сучья.

В этом дворе начали строить новую детскую площадку. Обычно в таких случаях проводится комплексное благоустройство двора – с выравниванием газонов, устройством освещения, установкой скамеек, и с опиливанием аварийных деревьев.

А зелени в Воскресенске очень много! Тополя постепенно заменяют деревьями более благородных пород.

Груши
nemolodoj

Этот год на них урожайный, похоже.

В дворе между «сталинских» четырехэтажек – в рядок полтора десятка грушевых деревьев.

И никому не надо.

Только дворникам работа.