?

Log in

No account? Create an account
Верхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)
Метки:

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Предлагаю переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

— Сколько вам лет?
— Ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, за 15 тыр он работать откажется.

Казашки теперь называются назарбабы.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Не пойман - не зять.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, мужики используют вчерашний носок.

Утверждена индексация социальных пенсий на 1,5%. Пенсионеры, которые раньше еле сводили концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да! Он сказал, что я красавица.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут нечисто.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Ну чё, «один раз живём», или головой подумаем?

Двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него: «Что произошло?»
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь - виски, пожалуйста".

День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу… Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

Так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь одинаково ненавижу все дни недели.

А если бы Назарбаева звали Игорь?..

- Владимир Владимирович! Может уже пора - задуматься о преемнике, о транзите власти?
- Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем..

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой отлично.

Сатирикам:
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из "повторных"

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо, придурок - это и есть муравьи..."
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

У нашего начальника последний запрос в гугле - "страны, где тепло и нет экстрадиции". Нам надо волноваться?

Показатель недосыпа – утром берешь зубную щетку, а она ещё не высохла с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Конгресс США принял закон о непризнании присоединения Крыма к России. Не имеющая юридического образования госпожа Матвиенко авторитетно определила, что санкции на основании этого акта являются «юридически ничтожными».
«Что? Сама Валентина Ивановна так сказала» - приуныли американские конгрессмены.

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о присоединении к России.

- Вы мне за полгода ни разу не выплатили зарплату!
- Зато повысили.

- Девушка, мы так долго едем в этом набитом автобусе в обнимку, не пора ли нам перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей.

- От воздержания еще никто не умер...
- Но и не родился!

Об оптимизме: моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна 9 этажа.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты переход на летнее время обсуждают - все признаки весны!

Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что установил в спальне видеорегистратор. Вернулся, - на кухне стол сломан.

Не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти где припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чо ему в холодильнике будет?!"

"Живой уголок" (Табличка на двери кладбищенской сторожки).

В наше время детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Гонка вооружений - это когда ты покупаешь дрель, а сосед, через день, -  перфоратор.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2020 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

Благодаря новому стандарту образования, у нас, наконец-то, прекратилась "утечка мозгов".

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. "К сожалению, -посетовали в МИДе России, - без твёрдой позиции по данному вопросу Зимбабве, это не серьёзно".

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке ФСБ оказался третьеклассником, выразившим таким образом протест за двойку по математике.

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Начато формирование третьего Майдана для правки результатов.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого опять нет. Зато снова есть церковь и винный отдел в магазине.

Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцова не могла остановиться.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарным!
- Ну и как?
- График работы хороший, зарплата нормальная, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Как испечь целую гору блинов? - закрой дверь кухни на швабру!

Первыми спасают тех, кто громче орёт.

Разводится супружеская пара со стажем:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для тебя это - лучшие годы жизни?

Если бы не давка в метро, то вообще личной жизни не было бы...

Кофе - он. Проверочное слово - кофий.

Я - хороший человек. Спросите кого угодно вот из этого списка.

Мужикам не понять наших страданий. Они не знают, каково это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь они даже не тонут...

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё и шоу-программа.

Трудно быть вежливым, когда ты прав.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, - чо он его не починил за две недели-то?

Препод: Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Побывал в Европе. Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях.

Не подходи к корове спереди, к лошади сзади, а к дураку со  всех сторон. (РНП)

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё та же.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы по мне соскучилась!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Чем короче юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я это уже понял по двум горбикам...

Дочь и мать:
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

- Был я когда-то молод, красив...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив...

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Увидишь  божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком! Потому что внешность имеет значение!

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Такое впечатление, что у нас интернет закрыть проще, чем канализационные люки.


Моей девушке чтобы за одну минуту сломать ноутбук, понадобились всего лишь ноутбук и одна минута.

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.

- Мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то сумма двух страховых выплат превысит бюджет Анголы!

Американский форум. Задаёшь вопрос, - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я вас слушаю!
- Аркадий Львович, вы подонок и сукин сын !
- А кто говорит?
- Это все говорят!

Отзывы о сексе втроем  на женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался
выливаться в пластиковый стаканчик.

- Как могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Кормление птенца
nemolodoj
Метки: