?

Log in

No account? Create an account
Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

[reposted post]100 лет назад в Башкирии. Восстановление производства на стекольном заводе
nemolodoj wrote in ru_history
(перепостил nemolodoj)
Воспоминания участника событий в поселке Богоявленское (переим. в Красноусольское).
Личный архив Никиты Степановича Опарина предоставлен мне для эксклюзивной публикации его правнуком – Александром Валерьевичем Опариным.
Воспоминания очевидцев считаю великой ценностью, даже с учетом возможной их субъективности, ценностью, - достойной внимания и исследования.
Одно небольшое в масштабах государства событие ярко иллюстрирует разруху, охватившую страну в ходе Гражданской войны. А также показывает невероятную сложность выхода из этой разрухи, когда руководитель государства вынужден уделять личное внимание какому-то небольшому заводу в глубокой провинции, а правящая партия, через свои низовые звенья, проводит пропагандистскую и организационную работу с целью восстановить производство.

Задание Ленина
Это было осенью 1919 года. Тяжелая обстановка для молодой Советской Республики сложилась к тому времени. Поражение армий адмирала Колчака не остановило империалистов от продолжения интервенции. Со второй половины 1919 года интервенты и белогвардейцы перенесли центр тяжести борьбы против Советской России на юг – главный удар теперь должна была нанести армия генерала Деникина. В Баку хозяйничали англичане и мусаватисты. Банды Юденича снова прорвались к окрестностям Петрограда. Войска белопанской Польши заняли Минск.
В этот период я работал председателем Красноусольского райкома партии в Башкирии. В поселке стекольный завод. Но из-за отсутствия топлива он больше стоял, чем работал. Приходилось затрачивать много труда, чтобы мобилизовать крестьян окрестных сел на подвозку дров. Крестьяне соглашались подвезти дрова, но ставили условие: оплатить их труд натурой. Особенно они нуждались в мануфактуре, так как подвоза промышленных товаров из-за разрухи и плохого состояния транспорта не было.
Читать дальше...Свернуть )
 ***
Текст перевел в Ворд с машинописных распечаток с минимальной правкой.
Низкий поклон Александру Опарину за доступ к архиву его прадеда! Читаю с огромным интересом и уважением к людям той эпохи!
Курсив – мой. Виктор Гладков.
 ***
Впервые опубликовано здесь -
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/100-let-nazad-v-bashkirii-vosstanovlenie-proizvodstva-na-stekolnom-zavode-5d867f76e4f39f00ad441f80

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить ехидные рожи пассажирам, вылетающим в Саранск».

Делай добро, и люди к тебе потянутся… Особенно лентяи, дармоеды, бездельники…

- Если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- А если налево четыре раза схожу я?
- Вернёшься к маме.

- Главное - это сила воли! Твёрдо придерживаюсь правила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Дружить с Россией опасаются, а враждовать – боятся.

Он настолько вежлив, что напрашивается вопрос: а не бывший ли хам?

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллионов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не клянчат у тебя ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

- Я изобрел автоматическую бритву. Просовываешь голову в этот ящик, и через минуту все в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Турист вернулся из Мексики:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Представьте себе, что все люди осуществили детские мечты, и стали, кем хотели. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И нет ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном!
Отец:
-  Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

 - Я тебе попозже перезвоню, - сейчас не могу материться!

- Да не украл я это! Говорю же - нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…

Если бы лет 20 назад увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал бы, что он ловит связь.

Знакомство на вечеринке:
- А я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило!

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- Ничего в стране не изменится, пока президентом не станет Рабинович!.
- Какой Рабинович?
- Любой Рабинович!

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек. Сейчас - 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек. Ничего не изменилось!

- Ты больше любишь меня или мой суп?
- Первое...

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажем народу?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- Почему в России так часто падают ракеты?
- Не нагнетайте! Они падают не чаще, чем взлетают.

Когда кто-нибудь, преданно виляя хвостом, говорит: «Наш президент совершенно прав в том, что…», он не понимает, что тем самым позиционирует себя как человек, более умный, нежели Сами-знаете-кто, ибо осмеливается на оценку его правоты. Корректнее надо, господа лизуны!

Совет жениху. Обручальное кольцо выбери впритык по размеру, и со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре ты сможешь его не носить.

- Сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь нельзя озвучивать в таком людном месте. Засмеют!

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

Знакомый парень начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. Разоблачили его в мечети, когда начал креститься.

Mocква не cpaзу cтpoилась. Сначaла дoлго coпpoтивлялась и бурчала про демократию.

Профессор встречает на улице своего бывшего аспиранта. Интересуется – как дела, как жизнь…
Тот отвечает, что всё нормально, начал вот, наконец, нормально зарабатывать. Профессор интересуется:
- Каковы ваши успехи в высшей математике?
- Вы знаете, профессор, моя теперешняя работа напрямую не связана с наукой. Но вот вчера пришел по вызову на адрес, а там – засор в раковине. Так я согнул кусок проволоки в форме интеграла, и всё прочистил.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Вы работаете кладовщиком и ваша зарплата составляет 90 рублей. Откуда вы взяли деньги на покупку «Волги»?
- Понимаете, у меня был старенький «Москвич», я его продал, приодолжил денег и купил «Волгу».
- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
- Был у меня мотоцикл «ИЖ»`, я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
- А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
- Вообще-то, сначала у меня был велосипед. Но за него я уже отсидел.

Диалог:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (16+)
nemolodoj
Бесплатное жилье за несанкционированные митинги могут получить и ОМОНовцы, и участники. Но есть нюанс…

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Так ведь, второе действие написано тем же драматургом?

Не умею тратить деньги с умом – не хватает то ума, то денег.

«Как удачно, что мир тесен» - подумал врач, назначая гаишнику шестую клизму.

Муж и жена поругались и долго не разговаривали. Наконец она решила помириться и сказала: «Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!»

Для домашних животных люди - как боги. Только кот атеист.

- Висок косой будем делать?
- Давайте лучше машинкой?

На третий день отдыха в тихом уютном курортном городке журналист НТВ не выдержал, совершил убийство и написал об этом новость.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...

- Вы пялитесь на мои сиськи...
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!

Через три с небольшим месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что в 2020 будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Видел как лошадь возит катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь!..

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга! Я отпросился...

Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Ваша собака умная?
- Умна невероятно! Вчера на прогулке я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Села, стала чесать за ухом, вспоминая – что бы это могло быть.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку по дороге домой.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Бы было здорово увидеть колонны должников по ЖКХ.

В своём начальнике мы души не чуем.

В магазине:
- За эту купюру я вам ничего не продам - она фальшивая.
- Тогда просто разменяйте!

В Москву вернулось лето - холод, ветер, дождь…

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что ее не пропустит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Что нужно сделать в жизни:
nemolodoj
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Бизнес-тренер спрашивает коллегу:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а как увеличить?

Колумб, зачем?

- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Сложилась парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/