?

Log in

No account? Create an account
Верхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота. 
Метки:

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Интересно, а если провести обыски у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?..

- Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
- Не, - ну гибридная агрессия. Точно!

- Говорят, что все войны на Земле из-за женщин.
- Конечно! Нарожали дураков…

Утром в день рождения пятилетний сын разобрал полученный подарки, вздохнув, оценил преобладание одежды над игрушками, сгреб всё в охапку, и направился к своей комнате. Отец спросил вдогонку:
- Чем займёшься, сынок?
- Поиграю с новыми носками…

Проблемой пивного алкоголизма в среде молодежи серьёзно озабочены и наркодиллеры.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Девушка привела к себе парня. Выпили, легли в постель. Секс в миссионерской позе час, второй, третий… Затем он встает и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Уходишь?
- Нет, переворачивайся.

Мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

Мужик работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только он не знал.

Когда на Украину прибыли американские военные инструкторы, власти ДНР пригласили вьетнамских инструкторов. Сказали, что учиться надо у победителей!

Прикидывала – куда поехать отдыхать. Потом посчитала свой бюджет и поняла, что не устала.

Когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Потому что она пахнет как новая машина!

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Я верующий, но я и прагматик! Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой…

Не обижайте тех, кто вас любит – им и так уже не повезло...
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Аромат цветов
nemolodoj
Играли с ребенком в мозаику. Сложили одуванчик и тюльпан. Ребенок сказал: "Цветоськи надо нюхать!"

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что находят в посылках.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Hа уpоке истоpии учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка...

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так… Значит, я просыпаюсь рано утром, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород начинаю косить, потом беру тяпку – пропалываю, колю дрова, весь день руки в работе, а ты мне принёс эту железяку... Блютуз где?!... Где блютуз, бля?!

Моя сказала, что никогда не смотрела порнуху - давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Посмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации". Скажите ему кто-нибудь, что Крым освобожден от украинской оккупации уже пять лет.

Случайно заметила, что если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю впервые увидел таракана на коньках.

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, - не вмешивайся в мои дела!

В одесской семье:
- Сынок, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня таких на работе хватает.

Современные детишки зависают в интернете. Не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Из объяснительной записки: я не пришел в понедельник на работу, потому что думал что пришел.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово военный консультант:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере. По результатам опроса победила дочь Алсу.

Предлагаю с 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

В Екатеринбурге церковь отделена от государства забором и ОМОНом.

Вдохновленная успехами сети «Магнит», РПЦ запустила свой проект «Храм у дома».

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

- Мыкола, куды ты собравсь?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода демократияголая жопа и гражданьская война! А то 5 рокив ржуть над намикляти москали!

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих кремлевских похорон.

Мяч еще не долетел до окна директора, а дети уже играли в прятки...

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Штирлиц получил шифровку: «Вы стали дедом!".
«Скоро дембель"- догадался Штирлиц.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему больше нравится Джулия Робертс.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить.
- Да идите вы все в жопу! Подавитесь этим сраным мячиком!

 Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , и запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий: "Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбались и подмигивали друг другу.

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- Тараканов не могу вывести. Надоели - сил нет.
- Купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Мои – вон - сидят в углу, рисуют...

Девочка лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета! Я твои уже съела!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабулька – божий одуванчик. Ехать далеко. Бабушка не умолкая трындит про свою внучку:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
Час… Другой… Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, - 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет! Знаю я эти родительские собрания! Мы с тобой лучше на эти деньги в Таиланд съездим!

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Сколько раз вам повторять! Это строительный магазин!!! Нет у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... а ряженка есть?

Разгар горбачевской перестройки. Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Прикинули, посчитали, решили - 1000 человек. Но пригласили американских консультантов. Те осмотрелись - надо 200 человек. Посоветовались ещё с японцами. Они как следует вникли - надо 2 человека. Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Японцы объясняют:
- Один у входа будет всем говорить: "Ничего нет", а второй у выхода говорить: "Ну что, убедились?"

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит бухгалтеры!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они сразу же сдали мою комнату.

- Лишь бы Мадуро удержался, - переживала баба Зина, заливая кипятком половинку Доширака.

- Ты чего в книгу уткнулся? Меломан, что ли?

Спал, как вкопанный.

Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал несколько научных открытий.

Пятна на Солнце означают, что окна пора мыть!

- Бойцы! Сегодня в сквере у Театра драмы мы проведём занятие по перетягиванию забора!

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....

— Милый, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не трахались?!
— Я сама в шоке!

А вы заметили, что с избранием в Госдуму Валуева, Жириновский перестал там драться...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Ну все, мне надоели его косяки! Сейчас оторву ему яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

Звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Забили дыры фанерой - оторвали. Забили досками - оторвали. Рабицей - оторвали. Железный прут - отломали. Посадили саженцы в проходе - вытоптали. Плюнули. Сделали цивильную калитку, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

Врач дерматолог объяснил, чем хороша его специализация: «Мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...»

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Школьное
nemolodoj
Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию.
Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!»
Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Большую часть своего существования минтай проводит в свежемороженном виде.

Ванга предсказала, что в России появятся целые поколения чокнутых, которые будут верить в её предсказания.

Из-за вашего "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

— Дочка! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай рот!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего стоматолога.

Щуплый муж возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Муж, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к… Писю теперь будем называть членом и начинаем лечить сифилис.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— Без валенок - не догоню!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Тащи молча!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку системника обратно. Просто прислони её...

В жизни всегда торжествует справедливость! Доказано комиксами.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/