Previous Entry Поделиться Next Entry
Где взять смешное?
nemolodoj
Оно, бывает, случается в реале. Присутствующие поржали и разошлись. Разошлись по домам, по рабочим местам, кто-то в гости пошёл, и они рассказывают, как смеялись вот только сегодня, а их слушателям не смешно.
Уметь потому что надо рассказывать.
Что-то добавить-дофантазировать, что-то изменить, что-то сократить…

А есть http://raketchik.livejournal.com/, который из ничегошеньки смешного, расскажет так, что все оборжутся.
Фантазирует, конечно, от души при этом, но читатели-то этого не знают.
А герою его рассказа лестно, что про него такой шедевр написан, и он смеётся вместе со всеми, и не отрицает ни кетчупа, ни берцовых костей, ни гремящего ведра.
___

Присказка:
На одном форуме, где я раньше тусовался, а Ракетчик и сейчас тусуется, кто-то обмолвился, что вот, дескать, в благоприятном климате жежешки талант Немолодого может раскрыться полностью, и даже уже раскрывается.

Ракетчик тут же влез с поправкой:
«Климат, говорите? Нееет! Это мой чаёк действует!
Это, когда мы в Свеженькую ездили, и уже к лесу подъезжали, смеркалось, и Немолодой так спрашивает как бы невзначай:
- А в чём типа заключается типа твой талант типа рассказчика?
А у меня в голове вертится "кто уплетёт его без соли и без лука, тот сильным смелым добрым станет вроде Кука!"
А Немолодой, он же здоровый бык, и под сиденьем у него тесак, из немецкого штык-ножа выполненный, он мне сразу ещё показал. Да и в человека он в армии стрелял, то есть, психологического барьера нету уже у него. Ёбнет думаю щас по башке, и даже костёр разводить не надо, всё ж кругом горит!
Я и говорю
- Дак вот-с, чаёк-с! В нём весь секрет таланту кроется!!!
И так у меня убедительно получилось! "Жить захочешь - не так раскорячишься", точно.

А домой приехал, туда-сюда, а чайку-то - хуй!
Но я не больно переживал.»
___

Но это он врёт, что не переживал!
Он мне шесть писем потом написал – сначала «верни банку с чаем», а потом – «верни хотя бы чай без банки!»
А чай, у него же срок хранения не вечный. Банку-то храню. Верну, при случае.

А когда я здесь - в ЖЖ – просил вас со слоганом мне помочь, Ракетчик там вот такую историю выдал:

«Слушайте, Немаладой-то жлобяра какой оказывается.
Причём, что самое интересное, принципиальный жлобяра.
Нормальные-то люди своё жлобство как-то прикрыть стараются, а этот напоказ,
типа - да, вот я такой, жлобоватый, ну и чо вы мне сделаете?

Попросил главно френдов придумать ему слоган для магазина.
"Мне нужен рекламный слоган для моего магазина "Игрушки", в котором я продаю
детские игрушки"
Ну любой ведь дурак знает, что это денег стоит. Не, понятно, что в жэжэ всё
это типа понарошку, хуй с ним. Но ведь так тоже нельзя! Ну, объяви ты типа
конкурс там, коробку конфет сраную победителю... Да хуй с ним, мою баночку с
заваркой даже, не жалко! Нет. Вот придумайте мне слоган, и всё.

Какой нахуй слоган? Там вывески даже нету! Просто - стоит в поле сарай, и
все знают, - тут Немолодой игрушки спекулирует, наживается на обездоленных
родителях мошенническим путём. Нахуя тратиться на вывеску, на рекламу? У
него визиток-то отродясь не было, слоган блять ему.

Слушайте, не хотел рассказывать, но тут уж просто возмущение подпёрло под горло.
Как было?
Мы в Москве, в центре на Радонежского загрузились для Саранска, это было часов одиннадцать вечера, и не спеша выехали. Ну и едем так по Рязанке-то, и вдруг Немолодой говорит:
- А давай заедем, я тебе свой магазин покажу! Тут всего-то семь километров в сторону от трассы!
Я аж вздрогнул! Посмотрел даже, не уснул ли он за рулём. Не, ну а как?
Времени заполночь, впереди восемьсот вёрст туда, восемьсот обратно. А Немолодога растаращило показать свой магазин. Ну и хули, что ж такога, действительно, в час ночи-то?
(Тут просто надо ещё напомнить, что по роду профессиональной деятельности мне эти магазины так настопиздили, вместе с их прилавками, выкладкой, товарным запасом, запахом подсобных помещений, а самое главное, если б вы только знали, как мне настопиздили и сколько у меня крови попили директора этих магазинов, вы бы сразу поняли мои искренние чувства в тот момент.)

И я так говорю спокойно, туша в темноте бычок о ладошку.
- Ну, - говорю, - отчего же, действительно, и не заехать, не посмотреть твой магазин. Тем более что время подходящее, не час пик как раз.

Ну ладно, подъезжаем, петляли какой-то промзоной с час, наверное, останавливаемся возле глухой стены, в ней железная дверь. Ну, как у электроподстанций, ни окон, ни вывески, ни таблички там с режимом работы хотя бы, как положено... Ни-ху-я! Дверь в стене и пиздец.
Тут Немаладой достаёт из-под сиденья, я по темноте-то думал монтировка, а это такой ключ типа "обломок багра" в масштабе 1:2, и открывает эту дверь.
Я говорю:
- Странно, обычно служебный вход снутри закрывается.
Он так на меня посмотрел, говорит:
- Это не служебный, это центральный.
Ну, и входит внутрь.

Ладно, я держусь так чуть посзади. Потому что темень - хоть глаз выколи.

И я так ступаю осторожно, по стеночке шарю, шарю тихонько, и вдруг впереди -
БАБААААХ БЛЯТЬ!!!
Я присел, Немолодой матерится, гром гремит! Страшно, сука, как в Чужой-2.

Оказалось, это уборщица ведро на дороге оставила, напомнить, что бы ей завтра не забыли средство для чистки стёкол купить. Ну, средство коммуникации такое между сотрудниками, ведро. Напоминалка. Ну и сигнализация какая-никакая!
Ну, ведро убрали (считай техничка опять без бытовой химии осталась) прошли наощупь какими-то тёмными лабиринтами, и тут я понял, что воров опасаться Немолодому не приходится. Без подробного плана помещения обратно хуй выберешься, а местной гопоте такая топография не под силу! Удачно выбранное размещение, да.

Наконец Немаладой говорит
- Пиздец, пришли!
А я ему верю, потому что один же хуй по прежнему темно, как у афроамериканца в жопе.
Он:
- Ой! Я щас свет включу!
Ну понятно, ему за пятнадцать-то лет похуй уже, есть свет, нету свету.
Начал там шариться, щелкать выключателями - хуй! Нет света.
Он говорит:
- Блять! Опять отключили! У нас, - говорит, - на ночь бывает тут отключают!

Заебись! А нахуя ехали, если у вас "бывает тут отключают " блять?

Немолодой:
- Хуйня! Щас чо нить включим!
(Немолодой - он вопще оптимист. У него всё хуйня. Посадил трёхтонную машину в песок на брюхо посреди глухого леса, говорит - Хуйня! Щас откопаем! И достаёт из кузова детскую совковую лопатку).

Так и тут. Магазин игрушек. Там же дохуя всякой светящейся электрической поебени. И вот он начинает ходить, шоркаться по витинам, и включать там всяких светящихся микки-блять-маусов. И всё блять хорошо, если бы не один нюанс. Изобретатели детских игрушков такие блять затейники, они вместе с освещением обычно запердоливают в игрушки и какую нибудь чюдесную зажигательную музыку. И вот вся эта немолодая цветомузыка начинает орать всякую хуйню дурными голосами на всю ивановскую. Какафония - колонна мазов с ракетными установками так по ушам не шарашит, как эта детская хуета.

Ладно, со светом боле-мене разобрались, тут Немаладой орёт мне на ухо
- ТЫ ПОЖРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?
Ору в ответ:
- БЫЛО БЫ ЗАЕБИСЬ!
Он:
- У МЕНЯ КУРИЦА ЕСТЬ!
Я:
- ЖЫВАЯ ИЛИ ИГРУШЕЧНАЯ?
Он:
- ВАРЁНАЯ! МНЕ БАБА СУНУЛА, ЧТО Б НЕ ВЫКИДЫВАТЬ!
Я:
- НУ ДАВАЙ!

А у меня с собой как раз бутерброды были, с колбасой, я поужинать-то не успел, хули. Думаю: «Жри блять сам свою курицу, ага!»
Ну, он газету на прилавок кинул, сверху курицу, я тоже бутерброды достал-разложил...

Вот теперь отвлекитесь и представьте. Второй час ночи. Магазин детских игрушек. Посредине магазина, у витрины, под мигание микимаусов стоят два упыря и собираются жрать курицу. Вот хорошо у Немолодого там окошек нет. А то какой нибудь ночной прохожий мог ведь и морально пострадать.
Эти люди поехали блять оказывать кому-то гуманитарную помощь! С лицами, на которых гуманитарная катастрофа оставила неизгладимый отпечаток:

Короче. Я бутербродик так окуратно взял, откусил...
Вы когда нибудь видели как камнедробилка работает? А хотя бы представляете что это? Ну вот и курица не представляла. Хуяк - и на газете только две обглоданные берцовые кости. И волосатая рука тянется к моим бутербродам в полумраке. А я как раз второй раз откусить только успел. Ну хули, вот и покушали, давай чай пить.

И тут он руки газетой вытер, и говорит:
- Ну чо? Как тебе магазин? Ну ладно, хули, посмотрели, чай уж в машине попьём.
И начинает меня так отжимать к выходу.
Я говорю:
- Это... руки бы помыть.
Он:
- Поссым на улице, у нас тут щётчик воды стоит.

И пиздец. Сели и поехали в Саранск. В Саранске я уж руки-то и помыл. Заодно
поссал и пообедал.

Вот вам блять и слоган. Нахуя таким людям слоган, я не понимаю?»
___

Смеётесь?
Я какой уж раз читаю, а всё смешно.
И опровергать что-то у меня ни малейшего желания.
У меня-то чаёк кончился, а у Ракетчика его баальшие запасы!

  • 1
Вона как оно было-то у вас...

"В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле" (Лец).

Вот-вот! У каждой вещи как минимум две стороны :)))

На самом деле магазин у Немолодога очень хороший. Большой, удобный магазин. Магазин у Немаладога значительно лучше и интереснее его журнальчика.
(Я думаю это потому, что в магазине он сильно реже бывает)

Да ладно! Нормальный у него журнальчик! А в магазине мне не бывать... :)))

До истинных высот он поднимается как раз не со своими скетчами.
Ракетчик-то.
Смелости ему не хватает, на мой вкус. Чтобы гаркнуть всерьез.
Но это дело сложное, серьезное, и ускорению не подлежит.
И пусть светится и поет Микки Маус на полке, пока вы жрете курицу.
И дверь в стене.
Удачи, N&R.

А вот я тут интересуюсь, а вы с ракетчиком друг другу за пиар не приплачиваете?))

Они натурой расходятся. В смысле, натуральным обменом. Чаёк и пиар за миккимаусов и пиар же.))))

Мне просто жалко, если что-то хорошее не достается публике.
Ракетчик повеселил там десяток людей, и забросил этот текст.

А я скачал, распечатал, прочел сыновьям - "Гыгыгы", прочел девочкам на работе - сначала вволю посмеялись, потом изобразили возмещение авторскими гиперболами, прочел начальнику рекламного агенства (купируя мат) - он посмеялся, и сказал, что вывеску надо менять срочно, прочёл жене - не смеялась, зато ужаснулась - "Ты этого человека домой приводил?!"

В общем, публиковать надо было. Большинству текст нравился.
А Ракетчик покрутил-покрутил, и оставил - не придумал, как преподнести.
А может, из-за деликатности не стал выкладывать.
А мне неймётся.
Я забросал его письмами давай хотя бы вот так, или вот этак.
Он отвечает - хорошо! Делай вот этак. Я обрадовался, и сделал вот так.

Ну ладно, уговорили)

П.С.
Очень понравилась реакция жены на фоне остальных))

"Очень понравилась реакция жены на фоне остальных))"
- Мне тоже)

Поскольку, я, в отличие от ув. дам и господ, кагбе совсем тутошний, и магазин твой видал снаружи и изнутри (правда, днём, хе-хе), более того, как-то отоваривался даже - рыдаю в голос. :-)))))))

Ну да! Местные-то точно всему поверят)

(Удалённый комментарий)
Такой ещё анекдот был, как трое у костра крутизной мерялись.
Первый что-то героическое рассказал о себе.
Второй о себе что-то ещё более героическое.
А третий молчал, только ворошил угли хуем.

:)))) Жена молодец, зрит в корень:)
А мне больше про бычков в томате понравилось... Ну, когда кетчуп вместо шампуня был:))))

Так тот текст он писал именно для ЖЖ, для публики.
А это просто болтовня на форуме.
Я мат немножко почистил, но только чуть-чуть. Чтобы ему в глаза это не бросилось.

:) Думаю, текст от редактирования только выиграл:) Но болтает он хорошо:)
Кстати, слоган-то придумал?

Дык Ракетчик же и придумал - "Здесь живёт детство".

Только прочитав про Ракетчика до меня дошло, чем меня зацепил ник Немолодой.. Сижу вот , ору "Я.. я..тоже знаю этот сайт с Ракетчиком, и Немолодого там читала... А он.. а он... в моем институте значится...." Все таки маленькая у нас планетка... а приятно...

А у меня есть ещё ненаписанный сюжет про подземный переход в Коломне.

ой.. хочу хочу.. кхм... в смысле расскажите пожалуйста ")

Я несколько раз уже брался. Но не получалось.

Это в середине восьмидесятых было.
Я тогда на химкомбинате слесарем работал. И учился заочно в КПИ на общетехническом факультете.
Посетовал мужикам в бригаде, что электрошнур к пылесосу пришёл в негодность.
А кто-то сказал:
- Ты же в Коломну ездишь по субботам. Ну и зайди там в "1000 мелочей". Не знаешь где? Спроси у местных, - покажут.

В субботу после занятий вышел из института к трамвайной остановке, и спросил у какого-то дедушки:
- А где тут у вас в Коломне магазин "100 мелочей".
Он приветливо и быстро ответил:
- О! Это Вам через подземный переход надо!
После чего шустро запрыгнул в подошедший трамвай, и был таков.

Я остался один на остановке.
Покрутил головой - подземного перехода нигде не наблюдалось...
___
вот так, похоже, может получиться.
Постараюсь докрутить.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account