Previous Entry Поделиться Next Entry
Медобследование.
nemolodoj
Этот вот неторопливый разговор: http://nemolodoj.livejournal.com/44445.html?thread=583069#t583069
напомнил мне одну историю.
Даже две.
Ну, про гастроскопию это ерунда.
Я был в училище военном, пожаловался в медпункте на частую изжогу, и мне назначили кишку глотать.
В назначенное время я пришел туда снова, медсестричка дала мне полутораметровую резиновую трубку, я её проглотил на половину длины, и она торчала у меня изо рта.
И из неё в кювету стекал желудочный сок.
Так я просидел два часа, и всё это время, сдвинув трубку в угол рта, рассказывал медсестре стихи, байки и анекдоты.
И она сказала, что такого уникума еще не встречала, который с кишкой во рту может трепаться.

А вот про колоноскопию немножко пикантнее.

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.

Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я ответил:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при нашем с ней первом опыте анального секса.
Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»

  • 1
бггг, насчет фразы - надо будет запомнить!

юзерпик классный! а за коноплей - это гробы?

Это типа геральдические щиты. ;)

стетоскоп наверно для расположения клиента
чтоб сразу было понятно, что это доктор, а не "а мы тут красим, белим"

Точно!
Собственно и я тут про него упомянул с такой же целью.

ыыыыыыыыыыыыыы

стетоскоп - внимание отвлекать :)))))))))))))
фраза девушки просто наповал убила.
смеялся до соплей :)))))))))))))))))

"- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил! "
это фигня - я струёй могу картон резать!

Вас обманули! Колоноскопия - это когда в задницу шланг засовывают, а не пальчик, и не на коленях стоишь, а на спине лежишь, раскорячившись.

а вообще , конечно, вы смешно очень пишете. Хорошие рассказы. И мне на колоноскопию будет веселее идти , предстоит эта процедура через пару месяцев.

Точно!
Сейчас погуглил.
"Колоноскопия" и "массаж простаты" - это разные вещи.
Но исправлять пока ничего не буду.
Рад Вас повеселить!

Какие тут веселые собрались мужчины:)

Я-то что...
Где-то получается шутить, а где-то - зануда занудой!
Вот Ракетчик, - это да!

  • 1
?

Log in