nemolodoj

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.


Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.

Всё, что Вы здесь прочтёте было на самом деле. Или могло быть.

Я не терплю лжи и лживости. Меня коробит от этого и мною как-то сами-собой пишутся опровержения. Особенно, если ложь чернит кого-то, кто не может ответить, или опровергнуть. Защитить себя.
Вот так, однажды я заступался за Макаренко А. С.

Когда я получаю сообщение, что некто меня зафрендил, я не отдаю некту яблоко. Я просматриваю его страницу информации, - кто у него в друзьях, у кого в друзьях он. Сколько тех и тех. Когда создан его журнал, и сколько в нём сообщений. Потом просматриваю эти сообщения. Бывает, что комментирую.
И только потом френжу в ответ. Или не френжу.

Если я Вас зафрендил, то однажды прочту в почте сообщение о приближающемся Вашем дне рождения. Тогда я обязательно прочту десяток-другой постов в Вашем журнале, и оставлю пару комментариев. Вы поймёте, или не поймёте что это поздравление, но так будет.

Каждый человек кому-то интересен.
И каждый кому-то не интересен.
То же с журналами.
Как сказал известный человек: "Я не доллар, чтобы всем нравиться".
(Я не знаю - кто это сказал. На всякий случай написал, что это знаменитость.)
И если я Вас не зафрендил в ответ, это не обязательно значит, что я Вас не уважаю.
Просто, может быть, я недостаточно воспитан, культурен, начитан, эрудирован, энциклопедичен, умён и остроумен, чтобы оценить должным образом высоты, которых Вы достигли.
Комментируя мои записи, Вы можете опуститься до моего уровня, чтобы я осознал необходимость иметь Вас в числе своих френдов.

Вы прочли всю эту мою галиматью до этой строки?!
Не может быть!
Сообщите мне об этом!
Спасибо!

P.S. Вообще-то, все мои тексты, написанные до сентября 2009 и некоторые более поздние, собраны здесь: http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=user_anekdot&author=558&o=o2

P.P.S.
Я обязательно просматриваю журналы тех, кто меня зафрендил, и обязательно жму кнопочку "пожаловаться" если вижу журнал явно ботерский.

В Москве в ярмарочном комплексе объявление по громкой трансляции: "Посетите свадебный салон "Ваххабит"..."

Чем больше беспорядков, - тем меньше свободы.

Ёлочки в шеренгу. Как солдаты.



А напротив - то ли мемориал, то ли кладбище: ( Читать дальше... )

В "Сонате" я не курю. Чтобы не пропахла табачищем.
А в фургоне - курю.
Обивки в кабине нет, - пропахиваться нечему. Зато щелей полно - дым выдувает сразу.
И, потом, когда далеко едешь, курить же охота, а останавливаться - не хочется.
Ну, куришь, а пепел куда? - Правильно! В окно.
Потому что оно же всё равно открыто. А в пепельницу пепел не стряхнёшь, потому что там четыре какие-то гайки, три шурупа, и пяток предохранителей. И всё это не выбросишь же. Вдруг когда понадобится.
Поэтому, пепел - в окно. Оно же всё равно приоткрыто.

Ну, вот покурили, а бычок куда?
Ну, ясно, что не в пепельницу.
По вышеприведенной причине.
Тоже в окно приходится.
Утешаясь при этом мыслью, что он всё равно будет покрышками по асфальту в пыль растерт.

А у меня вот что на этот случай есть: ( Читать дальше... )

Это один мелкий предприниматель, дома за ужином, между прочим так, сказал жене, что для получения кредита ему понадобится её паспорт.
Она так возмущенно, главное:
- С какой это стати?! Не буду я нигде за твои кредиты расписываться, и паспорт не дам!

Он, главное, такой офигевший сидит, глазами хлопает, - не ожидал подобной засады.
Потом осенило его:
- А, ведь, если разведемся, то твоего согласия на кредит не потребуется. Бизнес сейчас в упадке, - бери любую половину. Не жалко. И имущество не жалко. Возьму кредит, раскручусь – обживусь заново. Так что? Разводимся?

Ну, её согласие на кредит он тут же конечно получил.
Но мыслишки-то остааались…

Это я сегодня в Сбербанке был.
Просидел там сорок минут, пока консультантка не сказала, что сейчас она будет заниматься этими вот документами полчаса, потом пойдет обедать. Но через эти полчаса придет с обеда другая консультант, и будет консультировать за стойкой в вестибюле.

Тогда я свалил по делам и приехал через час. Чтобы уже в вестибюле ждать.
Занял очередь.
Эта вестибюльная консультантка где-то шиманалась.
Я пошел через дорогу в Промсвязь банк, где очереди не было, где было полно свободных консультантов женскага красивага пола, которые заглядывали мне в глазки, спросили, как мне хочется, чтобы они меня называли, (ваш покорный слуга, - как последний лох – назвал своё имя. А мог бы попросить, чтобы сладким называли, или любимым, к примеру.), и всё-всё-всё- быстро про кредиты рассказали.

Вернулся в Сбер.
Как раз очередь подошла.
Только нацелил жопу на кресло, какая-то женщина:
- Простите, пожалуйста! Мне только спросить! Одну минутку!
Ну, чего ж, - дольше ждал. Посторонился.
Тем более, что не в кабинет же она ныряла, закрывая за собой дверь, а тут же перед глазами устраивалась.
Действительно, минут за пять она всё выяснила.
Но за это время подошли ещё парень с девушкой, и консультант сказала мне:
- Извините, пожалуйста! Это уже получатели. Они - без очереди.
Ну, пропустил получателей, ещё полчаса постоял за их спинами, наконец, уселся перед бизнес-леди.
Говорю:
- Потребительский кредит на сумму…
Тут меня из-за спины женский голос перебивает:
- Лена, у тебя есть ключ-таблетка? Открой мне кабинет! Срочно необходимо!
Моя эта бизнес-Лена смотрит жалобно на меня, и растерянно на женский из-за моей спины голос. Обращается ко мне:
- Простите, пожалуйста! Подождите ещё минуточку!
Как фокусница вытаскивает откуда-то связку ключей, и убегает со своей коллегой по коридору.
Ну, посмотрел я ей вслед, конечно. Ничо так. Но всё равно сердился. Закипал, прямо, но сдерживал себя. Успокаивал. Думал: «Надо не скандалить тупо, а что-то неожиданное и нестандартное придумать. Сейчас, ведь, вернется, и снова будет извиняться. А что я ей отвечу?»
Вернулась. Почти бегом.
Прошла за свой барьерчик, заглянула мне в глаза, и сказала:
- Извините, пожалуйста!

А я в ответ так мрачно, улыбаясь только слегка глазами, ответил:
- Вы просто пользуетесь… своей красотой.

Вот это был эффект!

Могу, ведь, когда захочу!

Вглядитесь:



Что заметили? ( Читать дальше... )

В "Фейрверк" зашел покупатель.
Алешка показал ему видео тех, что стоят на витрине.
Он остановился на этом: http://voskresensk-saliut.ru/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.product_details&flypage=shop.flypage&category_id=44&product_id=184&Itemid=34

Уходя, сказал: "Я думал тысяч пять потратить. А у вас вон какой хороший за две тыщи оказался".

За четыреста уже перевалило.